Ah, os amantes! Como é belo ouvir a lira dos voláteis amadores. Temos aqui a mais pura representação de um sentimento amoroso no registro do Death Metal. Como sempre, é o mais alto grau de lirismo do ER.
Como o ER é um espaço democrático, posto aqui outro vídeo cujos autores não apreciam essas celebrações fúteis. Para não fugir do tema, o veículo de expressão continua sendo o Death Metal.
Você que sempre aqui tocar guitarra mas nunca teve tempo, não pode perder essa oportunidade. Nesses vídeos vocês aprederão as técnicas para se tornar um astro da música em pouco tempo. Mas claro, tem sempre que praticar...
Criançada, saiam às ruas. O toque de recolher acabou!!!
E aqui segue a última entevista que o astro concedeu à televisão.
Desncase em paz, Rei do Pop. O moon-walk nunca mais será o mesmo...
Os contos de fadas existem e estão aí para todo mundo ver desde sempre. Princesas, herois, vilões, sapos, anões, etc etc etc.
Existem várias histórias que a garotada gosta e a Disney sempre facilita para a molecadinha ao fazer os filmes de tais histórias pois assim a criançada não precisa de ler, não é mesmo?
Foi navegando pela incrívek rede mundial de computadores que encontrei algumas fotos que retratam como as personagens dos filmes da Disney seriam ou estariam se fossem reais nos dias de hoje.
Eu estava vendo TV ontem, acho que algum jogo de futebol, e no intervalo começa a passar um comercial de uma empresa de tubos e conexões, iguais ao da Tigre, da Amanco. Eu achei o comercial interessante e fui atrás dele por essa internet afora. Foi quando achei uma paródia ainda mais engraçada que o comercial. Vejam:
Bem, como vocês pode ver aí na foto, vi a paródia aqui.
Essa não é a melhor luta, nem a luta do século. É a MELHOR LUTA DO SÉCULO...
Um belo exemplo do que pouco orçamento em um filme pode fazer.
Come on, Rick!
Do it, Rick!!!
...ou seria o contrário? Pelo jeito, a tia lá gostou. Também, deve fazer um tempão que a coitada não engraxa um pistão.
Dica do Cajuzim.
Fazia tempo que eu não postava um post de verdade. Mas cá estou. E esse post foi uma dica do meu amigo assobrenomeado Paulo César Antônio Júnior.
Esse vídeo nada mais é que um viral da empresa de telecomunicação móvel Vodafone, que mostra o que o poder do bluetooth é capaz e fazer. O gênio Lewis Hamilton aparece no vídeo, muito embora esse ano eu esteja torcendo para o nosso Rubens Barrichelo.
Faz tempo que ela não acontece. Na verdade, nunca aconteceu, mas se acontecesse, seria mais ou menos assim:
De Matos e Guerra. Esse homem me fez amar a arte barroca. Abaixo estão alguns versos de comovente lirismo. Confiram a arte desse homem que abria as portas do inferno com sua boca maldizente.
Décimas
[Passando dois frades franciscanos pela porta de Águea pedindo esmola, deu ela um peido, e respondeu um deles estas palavras "Irra, para a tua tia".]
1
Sem tom, nem som por detrás
espirra Águeda à janela,
mas foi espirro de trela,
porque tal estrondo faz:
que um Reverendo Sagaz
lastimado, do que ouvia,
se já não foi, que sentia
ouvir tal ronco ao traseiro,
disse para o companheiro.
"Irra para tua Tia"
2
Sentiu-se Águeda do irra,
e disse, perdoe, Frade,
que pede por caridade,
não se agasta com tal birra:
aqui nesta casa espirra
todo o coitado, e coitada;
passe avante, que isso é nada,
e se acaso se enfastia,
será para sua Tia,
ou para o seu camarada.
3
Basta, que se escandaliza
do meu cu, porque se caga?
Venha cá, boca de praga,
que cousa mais mortaliza?
O peido, que penaliza,
é sorrateiro, e calado:
o peido há de ser falado,
ou ao menos estrondoso,
porque aquele, que é fanhoso,
é peido desconsolado.
4
Quantas vezes, Frei Remendo,
dará com o meio do cu
peido tão rasgado, e cru,
que lhe fique o rabo ardendo?
perdoe, pois, Reverendo,
não cuidei, tão bem ouvia;
e se esmola me pedia,
aceite-o por caridade,
se não servir para um Frade,
leve-o para sua Tia.
[Torna o poeta a instar uma segunda vez]
1
Bela Floralva, se Amor
me fizera abelha um dia,
todo esse dia estaria
picado em vossa flor:
e quando o vosso rigor
quisestes dar-me de mão
por guardar a flor, então
tão abelhudo eu andara,
que em vós logo me vingara
com vos meter o ferrão.
2
Se eu fora a vosso vergel,
e na vossa flor picara,
um favo de mel formara
mais doce, que o mesmo mel:
mas como vóis sois cruel,
e de natural castiço
deixais entrar o caniço
um Zangano comedor,
que vos rouba o mel, e a flor,
e a mim o vosso cortiço.
Décimas
[Ao mesmo capitão fretando-lhe a amásia certo homem chamado "o Surucucu".]
1
Passou o surucucu,
e como andava no cio,
com um e outro assobio,
pediu a Luísa o cu:
Jesu nome de Jesu,
disse a mulata assustada,
se você é cobra mandada
que me quer ferir da escolta
dê uma volta, e na volta
poderá dar-me a dentada.
2
Apenas isto escutou,
quando a boa cobra solta
deu a volta, mas a volta
não foi, a que a namorou:
porque o bom Adão achou
no Paraíso, ao entrar,
sem poder a Eva falar,
jurando o seu nome em vão,
pecou no segundo então,
por no sexto não pecar.
3
O seu Santo nome disse
em vão: mas o capitão
perguntou a Luísa então
a cauda da parvoíce:
ela; porque ela ouvisse,
toda de risinhos morta,
este mandu (disse absorta)
não repara, que se implica
marchar eu com outra pica,
tendo o Capitão à porta?
4
Saiba, Senhor Capitão,
que se Luísa, se fornica,
antes com homem de pica,
que com homem de bastão:
porém se este toleirão,
quiser vomitar peçonha,
livra-me-ei dessa erronha,
pois na sua cara vejo,
que terá muito pejo,
mas tem mui pouca vergonha.
5
Prometeu vir do passeio
veio como um corrupio,
eu não vi homem tão frio,
que tão depressa se veio:
sobre ser frio é mui feito;
sobre ser feio é mui tolo;
porém se o meu portacolo
não erra, tem o magano
nos colhões mui tutano,
na testa pouco miolo.
Rematando com um curtinho:
[Às religiosas que em huma festividade, que celebráram, lançáram a voar varios passarinhos]
Meninas, pois é verdade,
não falando por brinquinhos,
que hoje aos vossos passarinhos
se concede liberdade:
fazei-me nisto a vontade
de um passarinho me dar,
e não o deveis negar,
que espero não concedais,
pois hoje é dia em que deitais
passarinhos a voar.
Meses depois, cá estou eu, postando algo nesse humilde blog. Deveria ter deixado alguma explicação aos leitores do ER antes, não agora. Mas já dizia alguém ali na esquina: antes tarde do que nunca.
Pois então, o que aconteceu foi que nessas férias eu viajei para os Estados Unidos e fiquei lá por 3 meses. Trabalhando. Não tinha muito tempo pra postar nada. Cheguei há um pouco mais de uma semana e com um belo presente para minha mãe: uma mão quebrada. Isso mesmo, quebrei a mão fazendo snowboard; esporte sensacional, diga-se de passagem.
Com a mão direita fora de operação por mais uma semana e meia, não postarei nada porque vocês não sabem a desgraça que é escrever com uma mão só. A gente deve ter perdido um tanto bão de leitores que nós nunca tivemos mas tudo bem, a gente recupera.
Até daqui uns dias...eu espero...
Na verdade nem é lá grande coisa esse post. Só o fiz porque esse blog está jogado às moscas...
É bom postar pra variar!
Esse eu ainda não havia visto. Momentos do futebol que merecem ser guardados por anos e anos...
Se alguém achou o post abaixo muito machista, eu respondo com uma notícia fresquinha, diretamente das paragens sulistas. É uma véinha que comemorou no dia 14 do corrente o seu aniversário de 100 anos da melhor maneira possível: fumando um cigarrinho, comendo um torresmo e bebendo cerveja preta. Acho muita coincidência com o post de baixo, só que, dessa vez, o ato foi protagonizado por uma fêmea de macaco pelado. Os médicos disseram que ela deve se moderar, mas ela mandou esses mauricinhos de branco cuidarem do próprio nariz. Bem, leiam a notícia na íntegra aqui.
Eita orgulho arretado dessa senhora! Vamos lá macacada, já sabemos o caminho da longevidade, mandem esses profissionais da saúde cheirar merda de cigano e vamos aproveitar a longa vida que nos espera!
HAIL!!!
Como todos sabem, filme bão (pra comer torresmo e beber caracu) tem que ter muita pancadaria. Bulacha, pescoção, tapa nas oreia, dedo nos zói, paulada na canela, pedrada na cabeça, (sem se esquecer de chapa nos peito e soco no célebro) tudo isso é muito bem vindo para um macho que quer ter uma boa digestão depois de ingerir quilos de comida gordurosa e litros de bebida fermentada. Portanto, para dar uma amostra e indicar alguns filmes de qualidade para os leitores não-emos do E.R., selecionei algumas excelentes cenas das películas estreladas por Bud Spencer e Terence Hill.
Então, mandem vossas mulheres prepararem o toicinho e a caracu com ovo, reclinem-se em suas poltronas, abram a braguilha da calça para dar mais espaço à barriga, reservem uma mão para coçar o saco e aproveitem essas maravilhas da sétima arte.
Quebrando o pau na academia de boxe:
Qualé? A mocinha não entende alemão?
Nesse vídeo a parte realmente boa começa lá pelos 4min30:
Queda de braço e pancadaria (que mané Falcão o que!):
É isso que dá ficar sem a Jane. Nem a Chita tá resolveno ultimamente.
Tá parecendo alguém que eu conheço...
Hermes e Renato realmente é muito foda. Nesse vídeo, da época de Sinhá Boça, mostra a patroa Dona Márcia arrumando confusão com a empregada Jaqueline e com um desfecho pra lá de intenso.
VEJA!!!
É isso aí pessoal, saiam pelas ruas pulando num pé só, fumando cachimbo e fazendo travessuras mas sem nenhuma maldade. Que pedir doces que nada, peçam um "poquim" de fumo, cachaça e a alegria está garantida.
O tradicional personagem do folclore brasileiro nasceu no sul do país na região de fronteira com o Paraguai. Inicialmente o saci era um curumim, mas com a checada dos escravos ele ficou pretinho e ganhou as características que conhecemos hoje.
Segundo o presidente da SOSACI (Sociedade de Observadores do Saci), Mario Candido da Silva Filho, o saci era uma figura que protegia a natureza, era um garoto indígena, com duas pernas e que gostava de fazer brincadeiras. Mas quando os colonizadores chegaram ao país, mudaram esta lenda para fazer com que índios e negros tivessem medo e os obedecesse. "Eles transformaram a figura do saci em um ser maligno para que todos tivessem medo", disse Mario.
O saci que conhecemos hoje é um moleque travesso e malandro. Apronta mil e uma brincadeiras e não faz maldades.
O saci é um dos mitos mais populares do Brasil e apresenta todos os aspectos da cultura indígena e africana, que forma o povo brasileiro.
Esse gibi é altamente recomendado. Comprei logo que saiu, mas devo ter perdido em algum lugar. Meu desleixo é algo que me incomoda às vezes. Anyway, aquela cena do Bane quebrando a coluna do bátimãn com o joelho foi algo que ficou impregnada na minha mente juvenil e me deu vontade de sair partindo ao meio qualquer um que cruzasse o meu caminho. Até comecei a me exercitar para ficar como o sujeito ultra fortão da foto para conseguir realizar esse meu novo objetivo de vida. De fato, eu consegui quebrar algumas colunas por aí, mas ninguém que se compare ao paladino preto de Gotham.
Essa cena é muito poderosa e pode influenciar qualquer um que a veja. Como podemos ver na foto abaixo.
Pronto. Toda essa enrolação foi para mostrar a foto do macaco.
HAIL!!!Sabemos que não, mas o segredo é ser convincente:
Quando você dirige SOZINHO, você dirige com Hitler!
Junte-se a um clube de carona HOJE!
Quando você pirateia MP3, você está baixando COMUNISMO!
Um lembrete da Associação das Indústrias Gravadoras da América.
CRIANÇAS, não ferrem com Deus
Ou ursos COMERÃO VOCÊS.
Bom, esse é um trecho do episódio em que o Seu Madruga se finge de louco para não pagar o aluguel. Eu lembro desse episódio mas com a Dona Neves no lugar do Seu Madruga. Enfim, vai aí o trecho no original e o outro vídeo é uma animação do trecho. Ficou bem legal por sinal.
Fazia tempo que não postava as tirinhas de sexta. Os motivos não importam. O que importa é que aqui estão elas de volta.
O que é a inclusão digital! Graças a ela, qualquer um pode pegar uma câmera e mostrar seus dotes (?) musicais para a galera toda no You Tube. E isso sem precisar sair do quarto!
Conseqüentemente, surgem vários grandes artistas (??) da escuridão de seus quartos. Banhados pela luz da webcam, esbanjam talento (???) e contribuem para a diversificação da Arte brasileira. Tudo o que eles queriam era uma oportunidade. Alguns aproveitam, outros não. Felizmente, o figurão abaixo soube aproveitá-la, e me sinto no dever de divulgar neste blog o talento ímpar desta revelação da MPB. Com vocês, o... o... PATO DONALD???
Que meu esporte predileto é Fórmula-1, isso muita gente que visita o ER já sabe. Que eu gosto dos Trapalhões, creio que o pessoal também já sabe. Então por que não juntar as duas coisas um uma só?
Muito bem bolada. Bem bolada. O Zacarias ficou igualzinho ao Massa. Assim como o Mussum e o Hamilton(campeão de 2008).
